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Jueves 30 de diciembre de 2021

El Horóscopo de Ariel

Aries

Cuidado con lo que deseas, que se puede cumplir. Si anhelas un aumento de sueldo, puede venir acompañado de más pega. Si quieres más libertad, puede llegarte por la vía de un sobre azul. Si buscas enamorarte, puede ser de la persona equivocada. Mejor enfócate en pasar un año piola y equilibrado.

Tauro

Malas noticias para ti: La pandemia no se va a ir, así que plantéate renovar esa mascarilla de mediados de abril de 2020. No la lleves cuando te pongas la cuarta dosis, por favor. Recuerda siempre seguir identificando tus vasos y tus copas. No los cambies cada vez que veas el fondo.

Géminis

Si adoptaste el lenguaje inclusivo, pon mucha atención a la gramática. No digas “les amigues están contentos”, porque lo correcto sería la concordancia de género entre artículo, sustantivo y adjetivo. Artícule, sustantive y adejtive, si prefieres. Dilo así: “les amigues están contentes”. Te salvarás de una funa en redes sociales.

Capricornio

Debes asumirlo. Tus manualidades, recetas de cocina, tejidos y lectura en voz alta no te van a hacer popular en Tik-Tok. Aprende a bailar trap, perfecciónate en el twerking, inventa pasos locos y calentones. Contorsiónate. Grábate. Si no puedes, cierra tu cuenta.

Cáncer

¿Con toda la motivación para hacer una dieta en serio y recuperar tu figura este año? Tu figura dice que en realidad no te extraña y que está de lo mejor con una persona más joven, que come sano, que se mide al tomar y que tiene ese maldito control de impulsos con que no saliste de la concesionaria de donde te sacaron tus papás.

Leo

¿Qué pañuelo vas a usar este año, verde, celeste, morado, con los colores del arco iris? Te aconsejamos usar de uno a la vez, puede ser según la ocasión, para que no parezcas vocalista de Aerosmith. Por el amor de Dios, no los lleves todos a las fondas ni los uses para bailar cueca.

Virgo

Si la política identitaria de las diversidades sexuales te han llevado por el camino de la deconstrucción, bien por ti, pero este 2022 tienes que hacer una reflexión. Si en 2021 votaste más veces que las que tuviste sexo, preocúpate. Y haz algo. La democracia también necesita una ciudadanía satisfecha.

Libra

¿Crees que este será el año en que harás una inversión ganadora? ¿Por fin vas a vender tu auto para gastarlo todo en criptomonedas? Vos dale. No hay cómo saber si te irá bien o mal. Los astros sí dejan claro en qué no habría que invertir: Acciones de AFP’s o Isapres, factoring con deudas del CAE, palcos permanentes en el estadio de la U de Chile y joyería ofrecida por “El Rey del Oro”.

Escorpión

La conjunción de Venus con el vórtice proyectado de Alfa Centauri anticipan un año en que cada vez que te inviten a un carrete, junta o cita, vas a prender como pasto seco, cuando en realidad deberías poner toda tu dedicación en el estudio, el trabajo o la casa. Y disfruta la metáfora, porque, gracias a la sequía, de eso, de pasto seco, tendremos mucho.

Sagitario

Este es tu año ideal para hacer deporte: Maratones de series, carreras al baño, ciclismo bancario, paracaidismo donde no te invitan, salto corto y, si te salta la liebre, pelea cuerpo a cuerpo. Mens sana in corpore sano.

Capricornio

Te propondrás leer más este año y lo lograrás. Leerás mucho más los títulos y las descripciones de las series que de nuevo te van a mantener lejos de los libros.

Acuario

El emoji que esperas se estrenará en 2022. Aumentará tu colección de stickers y los disfrutarás hasta que entre tus amistades se vuelva popular uno tuyo que te muestra en una faceta humillante. Va a ser duro. Pero lo superarás antes de recibir el próximo sticker. Un aplauso a tu resiliencia.

Piscis

Las redes sociales te esperan con todo este año. Reforzarás como nunca tus prejuicios sobre la base de información sesgada y microdirigida a partir de tus miedos e inseguridades. Nunca te informes antes de postear una opinión. Si te gustó este horóscopo, dale like.

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